離婚 ≫2008.02.06 [Wed]

友人に電話で「離婚するつもり」と言われ驚いた。
思わず「なんでっ」と訊き返してしまったが、「言いたくない」。
「まあ　そうだろうねえ。外からは見えない事が多いしね」
久々に集まりたいという話だったので他の友人に電話する。
その話をしたらいともさらりと「いいんじゃない」と言う。
「そうなの」
「あんたは考えた事ない？　子供がいなかったら　って」
ってことは彼女はあるのか。

恋愛して、一度別れて忘れられなくて結婚して
という相手でも２０年も経つと離婚したくなるのか。
どうしても我慢できない一瞬というのがあるらしい。
それが日常的にあるとそりゃ苦痛だろう。
私だって些細な事で苛々させられたり、嫌だと感じる事あるけど
離婚する労力考えるとな。

他の異性と比べると駄目なんかも知れない。
最初の友人はネット上の知り合いに惹かれてる。
ネットを通すと言葉の影響が増幅する。経験上それは分かってる。
そんなのと比べられたら敵わんよな。
まして会う事もない相手なら綺麗事だけで済ませられる。
それまで我慢できていた、或いは見過ごせていられた伴侶の難点まで
許せなくなるのかも知れない。
後の友人にしても知人男性のことをよく誉める。
どっちも不倫ていうわけじゃないけどね。

結婚生活なんてどこまで相手を空気化できるかに掛かってるのかも。
いい意味でも（空気がないと生きられない）悪い意味でも（いてもいなくても同じ）。
空気読め！の意味でも。

うーん。でも退職して一日中一緒っていうのもなあ。
「亭主元気で留守がいい」　
なあんてね。子育ての時は「仕事やめてジョンレノンして」って泣きついたくせに。

なんというか ≫2008.02.05 [Tue]

実家の両親に近くに引っ越して来てもらう話。
父親が想像以上に乗り気で。
同居した場合に起こり得る問題の数々を考えていてくれたんだと
ちょっとばかり安堵し、父を見直したのだが
そうではなかった。
交通の便が良くなり、さらには私をいつでも呼び出せるという利点から
「気軽に遊びに出られる」と考えたのだ。
若い頃散々遊んで、まだ遊びたいのかなあ。
でもって私が「私の娯楽なんて全部家の中だよ」と言うと
夫婦揃って「主婦とはそういうものだ」って返す。
ゴルフもライオンズのクリスマス会も私には楽しむ権利ないってさ。
まあ別にいいんだけどね。どうせ私は準おたく。いいんだけど。

しかしそうなると、この決定を真剣に考え悩んでいるのは私だけって事になる。
将来のことを見据え、これが一番いい道だろうと思いつつ
でも自分がそうしたいからそう思い込もうとしているだけかもとぐるぐるして
それを父親が「ああ　それがいい」と言ってくれたから安心したのに
ただその理由が「遊びたい」となると（さすがにまあそれだけという事はないと思うが）
ずしっと選択の責任が肩に圧し掛かってくるではないか。

とにかくあの地域、あの家での同居は避けたいという気持ちが
他の問題を見落としているのではないかと何度も考える。
旦那は「先の事を考えても仕方ないぞ。今こうしたいという気持ちを優先しろ」と言う。
確かにそうなんだ。
今我慢して先に報われたならいいけど、どうなるかなんて分からない。
だったらせめて今　望むとおりにした方がいい。

なんだけどなあ。
なんにしてもなんで私ばっか悩まなければならないのか。

そうそう。
両親はどちらも「自分の方が長生きする」と決めている。
相手を置いていけないという気持ちじゃないよ。
私は利己的な理由で旦那より先に死にたいと思うんだが
二十年もしたら変わるんかしら？

成長ない ≫2008.02.03 [Sun]

膝を抱えて丸まって卵の中で夢を見続けていられたらいいのに
と昔から追い込まれるたび思ってた。今でも思う。
いつまでも子供じゃいられないって繰り返しながら。

案の定電話一本で気分はダウン。
もう自分からは何もしないぞと呟きながら涙ぐむ。
子供たちが順に部活から帰り、遊びに出て行く。
娘もカラオケに行くんだと出て行った。
「いいねえ」と見送った。

夜テレビを見ながら息子が寒いと言うので
寝転がってクッションになってやる。
請求されてしてやる事はたまにあるけど、自分からはない。
嬉しそうに擦り寄ってくる息子。細身とはいえ１４歳。重いよ。
んでも暖かいよ。頭を撫でられ口では「ムカツク」と返すものの
密かに嬉しい母である。
そこへ娘が帰ってくる。遅かったから「ずっと歌ってたの？」と訊いたら
頭の上にシュークリームの箱が乗せられた。
うはうは喜んで、そんな事は子供には絶対許さないんだけど
寝転がったまま頬張った。
娘は息子を押しのけ私をクッションにする。むちゃんこ重たいけどまあいいか。
二人を抱えるように寝転がっていると動物みたい。

それだけで幸せなのに
幸せに浸りきれないのが嫌だ。

キャパが小さすぎる ≫2008.02.01 [Fri]

厄介事ひとつなら何とか現実逃避とかしながら乗り切れるんだが
ふたつみっつとなるとぐちゃぐちゃになる。

昨日ひとつ解決できたんで（一日かかったケド）今日はちょっと気分がいい。
もうひとつもとりあえず（表面的にだろうが）収拾ついた。
そうなると他のことも何とかなる気がしてくる。
でも電話一本でぶちこわしにされるんだろう。
だから今のうちにやれる事やっておかなきゃいかんのだが
パソの立ち上がりが悪くなってからというもの
人間の立ち上がりも悪くなってパソを開いてから能動的な行動に出るまでに
小一時間かかるようになってしまった。

昨日の朝はどんよりで
とにかく出ようと歩いて薬局まで買い物に行った。
カードを出したら商品券が貰えた。一ヶ月も経っていないのに一杯だって。
なんだかすごく得した気分。
てとてと歩くうちに気分も上昇していたし。

動くって事は大切なことかもしんない。

もしかして運気 最低かも ≫2008.01.31 [Thu]

父に頼まれて不動産会社に電話。
一応見当つけておいた物件と周辺での他物件の有無について。
バリアフリー化が可能かどうかの確認も。
その不動産会社はもともとそのマンションの分譲販売をしたところの関連。
設計図とかも簡単に入手できそうなものなのに
「改装業者でないと分からないそうです」との回答。
改装打ち合わせなんか普通購入してからだろうに。それじゃあ遅いって！
まあ万が一不可能でも別にいいだろうと思いつつも
管理会社に「過去にリフォームを請け負った会社を紹介して欲しい」って
問い合わせたら、いろいろ親身に聞いてくれて
「出来るかどうかこちらで確認できるはずだ」と電話してくれた。
したらば構造的に水回りの段差解消は不可能だそうだ。
分譲会社と仲介業者と管理事務所は全部系列会社だ。
管理事務所が電話してくれた先も同じ不動産の別支社っぽい。

なんかあったまくるなあ！
売りたいのは分かるけど安い買い物じゃないだろ。
騙されるのが馬鹿ってか。
でも二流の商社を相手にしているんじゃないんだもん。信用するよ！
仮に本当に調べられなかったとしてもそれは怠慢だろうに。

この調子で改装業者とも渡り合わないといけないのかと思うと憂鬱だ。

その上他にもごちゃごちゃごちゃごちゃ。
もう投げたくなってきたぞ。