夢を見た ≫2007.06.23 [Sat]

たまに見る。
母親が実際より動けるようになっている夢。
昨夜のはそれに本音がプラスされていた。
「本当はお母さんもっと動けるんだよ」と私が父親に言っていた。

実際都合のいい時は動ける。
家の中のことも出来ない人は普通ひとりで駅前に行こうなどと考えない。
けれどあの人はそういう事のためなら動けるのだ。

何かというと「思うように動けないんだから」と言う。
「昔から　あんた　やってないから」と胸のうちで呟く。
家事が嫌いなのは昔からだろ？　それならそうで認めればいいのに。
私だって家事は苦手な方だから　そういうのも仕方ないと思ってる。
だから「私嫌いだもん。あんたやってよ」と言ってくれたらそれでいいんだ。

なのに主導は離そうとせず、雑用ばかり積んでおく。
掃除するなら自分のやり方でやりたいよ。
私は邪魔なものは全部捨てたり片付けたりして掃除したいよ。
洗濯機に戻る時間を節約するために全自動に変えたいよ。
花粉症がひどいなら乾燥機もつけたらいい。
洗濯が簡単になればもっと身奇麗にできるでしょう。

実家に行って私が忙しく立ち働くとそれもあてつけに感じるらしい。
古い荷物を持ち帰って家で始末しようと玄関に積んでおくといちいちチェックする。
ゴミなんだってば！　

ああ。やだやだ。こんなとこで親の悪口言ってる自分がやだ。
でも今のうちに毒を吐き出しておかないと自分がやばい。
自分で自分のカウンセリングをやっているのさ。

親の愛 ≫2007.06.08 [Fri]

なーんてものはないのだと再認識させられた。
実家に行って母と喋って帰宅してその事実に気づいて暫しぼーぜん。
いや　「ない」という事にではなく分かっているつもりで自分が分かってない事に。

善意で接しているのにどうして悪意に、悪い方にとばかり解釈しようとするのだろう？
娘が幸せでいると思いたくないの？　
娘の子供たち…自分の孫だよ？　がいい子だと思いたくないの？
それって変だろ？

お金がなくってもそこそこ愉しく生きていけるよ。
ないからこそのささやかな楽しみって多いよ。
一袋の味海苔や一枚の肉で盛り上がる食卓を面白おかしく話しているのに
塾代を節約しようと子供なりに考えているよと報告しているのに
「給料幾らなの？」はないだろ。
孫娘が頑張って志望校合格して次は大学って目指しているのに
「女に教育つけるとろくな事がない」はないだろ。

親の話相手になろうとあれこれ話題探して孫の話が一番いいだろうと喋って
でもそれ全部マイナスに解釈される。

何れ同居しなければいけないと考えているけれど
（本当は嫌なんだよ　ここにいたいんだよ）
それだって生活が苦しいからとか思われるんなら絶対に嫌だ。
子供たちは贅沢なんて望んでないよ。
私は私が築いたこの家族を大切にしたい。

私だってそれほど母性が強い方じゃない。
でもせめて子供にみじめな思いはさせまいという気持ちはある。
いろいろな事で恥をかいていた自分の子供時代を思うからこそ。
だけどよく考えたら私に惨めな思いをさせていたのはこの母親なんだよね。
親の子供だからという気遣いなんかもうしなくていいかな。

実家の母 ≫2007.06.02 [Sat]

再審査要請で要支援から要介護２へ。なんで　２？　１でも危ないと言われていたのに？
前に出した書類と何が変わるんだ。添え書きを数行しただけだ。
よくわからんなあ。

基本一人暮らしが出来ないのなら「支援」では追いつかないと思うぞ。
同居人がいるからというのは理由にならない。
だって結婚もせず子供も産まず一人暮らしになって介護保険を使う人と
子育てに金と時間を費やしていざ介護保険を使おうとしたら審査で蹴られる人
同じ保険料では不公平ではないか！
身内で補えというのなら介護保険なんか最初から要らない。

まあそれはおいといて。
申請用紙に「二箇所の施設でサービスを受けることがいい刺激になる」と書いた。
支援では一箇所しか利用できないから。
で実際に要介護を貰ってもう一箇所の方のデイサービスに戻るかと思ったら
「またいつ支援になるか分からんでええわ」だと。
おい。
だったら支援のままでも当面なんとかなったんじゃないのか。
ベッドは別申請できるというし？

医者嫌いでホームドクターもいないから
こちらが世話になっているところへ連れて行った。
花粉症と前日の歩行障害で受診した。
年寄りの長話を根気に聞いたうえ時間外にCT検査までしてくれた。
なのに！
数年前の薬がいいんだと文句を言うわ
歩行障害のその後を確認しようとしてくれているのに無視するわ
自分が昔かかっていた医者の見立てが一番なのだと言い張るわ。

あんたをこっちのテリトリーに入れるの嫌だ。ホント嫌だ。
知人たちの事だって悪くしか言わないもんな。